Смотришь на этих взрослых дяденек и тетенек, слушаешь их нескончаемые проблемы, нужно бежать сюда, нужно бежать туда, дети, муж, жена, что приготовить на ужин, болтвоня ни о чем иии вот так вот на повтор каждый день.

Смотришь на себя
А теперь это ты
Ты такой же
Взрослый

Пытаешься судорожно ухватить ручку двери в беззаботное прошлое
И вот ты уже кажется нащупал, да вот она
Хватаешь
А она растворяется в твоих руках
Бесследно
Превращается в пыль
Обратного пути нет

И вот ты стоишь перед новой дверью и не знаешь что делать дальше. Еще не отошел от произошедшего.

Это было потрясающее время. Наверно это время можно назвать детством. Именно детством. Беззаботное времяпрепровождение, за тебя в прицнипе все решают мама с папой, даже гоняют с дискотек они, хоть тебе уже и есть 18.Тебе остается только заниматься всем тем, чем захочется, в рамках разумного.

Да, можно сказать: -да ты че?? сколько тебе, 21? самое то время.
Нет ребят давайте начистоту, как бы мы не хотели, но мы выросли, тусовки, гулянки, влюблености и т.д, это все есть, но это ну не тооо уже, все это сейчас происходит по-другому. Беззаботность, вот она решающая. Она осталась далеко позади.
Я еще долго не смогу с этим смириться. Мне всегда тяжело давались эти переходы в новые этапы жизни. Но я так надеюсь, что дальше только больше и лучше.

Вы осознаете, что все? Этого больше никогда не будет в нашей жизни? Если только открывками, кусочками, которые так же расстворятся, как ручка той двери.

Пора говорить прощай дество. Но я не могу, вот так просто, мне так сложно.

Нужно встречать молодость.
И я обязательно тебя встречу, только подожду идельаного момента.
А идельные моменты для меня решающее.

Да время молодсти

а еще я подсела на "Ганнибала". убедилась, что люблю (?) психические расстройства, изысканность и жестокость, и все это вместе.

мой диагноз: "не можешь даже шутку пошутить"

Когда в восемь лет градусник показал температуру 38,8 мой папа так перепугался, что завернул меня в несколько одеял и велел лежать и смотреть Джетикс. Тогда же он заботливо заваривал мне чай, резал твёрдый сыр квадратиками, как мышонку, и подкладывал на пол подушки, на случай, если во сне мне вздумается упасть.
Когда в 13 лет температура тела перевалила за 39, мама всю ночь пыталась то согреть, то остудить меня грелками, компресами и мокрыми холодными полотенцами, а утром кормила бульоном. Потом я ещё несколько дней провалялась дома в компании собаки, что заботливо облизывала мне руки и сопела под боком.
Когда в прошлом году я простыла, мне налили боровичку, поцеловали в лоб и послали отдыхать, отпустив с работы пораньше. А когда на следующий день я была не в силах подняться и пойти на пару, и лежала в полубреду в постели, такие родные и такие бесячие в тот момент люди запихивали в меня лекарства, поили чаем, натирали тело уксусом и заставляли мерять температуру.
Сейчас осень. Деревья уже запеклись от трех месяцев палящего летнего солнца и потихоньку расстаются с золотистыми листьями. Ветер лезет своими скользкими холодными пальцами за воротник старой куртки, волосы никак не хотят уложиться во что-нибудь прилично-аккуратное. От осенней хандры меня спасают красивые улыбки, шарфы и литры горячего чая, и то не всегда.
Я постоянно контактирую с болеющими людьми. Обнимаю кашляющих, ношу апельсины шморгающим, целую в лоб вечно мёрзнущих. Пронырливый вирус цепляется своими клешнями за всех… Кроме меня.
Полагаю, мой организм в курсе, что этой осенью о нем некому позаботиться. Подумал-подумал, прикинул, что дело не шуточное, и решил не болеть.

к счастью, теперь я вижу
я могу видеть и не боюсь смотреть
какими же ублюдками все они были
и какими жалкими остаются по сей день

Я боюсь тебя.
Знаешь, периодически я смотрю на твои поступки с ужасом, пробирающим до костей. Не могу понять, как можно ТАК относиться к людям, как можно всех использовать и всеми манипулировать, плевать на чужие чувства и намерено делать кому-либо больно. Даже спустя несколько лет я не могу сказать, что хоть немного узнала тебя. Наверное, ты оказался самым закрытым человеком, которого я встречала когда-либо в жизни. Сложно, страшно и очень непонятно. Как головоломка, которую разгадываешь (ну или пытаешься разгадать, этого я не поняла до сих пор) шаг за шагом, при этом, ничуть не приближаясь к цели (а иногда, появляется чувство, что отдаляешься от неё ещё дальше). На удивление, этот процесс затягивает тебя и в какой-то момент, уже привыкнув к температуре окружающей среды, ты ныряешь ещё глубже. Потому что очень интересно, а что же находится дальше. Слишком интересно, причём ключевое слово здесь - слишком. А ведь в таких ситуациях, рано или поздно, начинаешь жалеть, что этот интерес в принципе зародился. Однажды натыкаешься на водоворот, который настолько ледяной, что сковывает все тело, а последние остатки воздуха выбивает ударом о скалы. И для меня этим самым водоворотом стал факт того, что я точно такая же. Осознание, что мало того, что я способна на такое, в своё время я поступала также. Лгала, манипулировала, предавала и далее по списку. С полным отсутствием совести и странным садистским наслаждением от всего происходящего. И на такое поведение не было веских причин. Все было обосновано лишь фактом: «Потому что я могу». Ты оказался сборной солянкой из моих низших пороков, так тщательно отрицаемых в данный момент. Я же ведь изменилась, по крайней мере именно в это я и верила. Но каким-то образом, раз за разом, ты достаёшь всю мою темноту, которая была так старательно спрятана. Самое ужасное то, что мне начинает это нравиться. И уже непонятно, как не утонуть, как не захлебнуться, да и стоит ли вообще выплывать. Возможно, гораздо проще смириться со своей участью и отдать себя во власть стихии. Проще. Но нужно ли? Я боюсь тебя. Но сейчас понимаю, что себя я боюсь гораздо больше.

Как же меня это бесит!
Не думаю, что нормально в отношениях с кем-то чувствовать себя хуже, чем ты есть на самом деле.
Я не уверена, что ты меня уважаешь. Потому что постоянно пытаешься задеть.
Если я дам волю своим эмоциям, перестану сгребать все в комок, который то и дело застревает в горле, сдерживать себя, чтобы не заплакать от обиды и горечи, ты поймешь, что тебе это просто не нужно.
Почему ты считаешь, что без тебя мне было лучше? Разве ты не видишь, как ты на меня влияешь?
Ты вдохновляешь меня, ты можешь стать хорошим примером для меня. Я должна считаться с особенностями твоего характера и поведения. Но почему только я должна?
Если ты не можешь сказать человеку, что любишь его, значит, на самом деле ты его не любишь. Ведь любовь всегда можно спутать с чем-то еще, а мы так склонны к самообману.
Я скучаю по тебе, правда. Я не хочу терять связь. Остаются лишь вопросительные знаки.